Witze-Fred

[Kai83]

Hat ein bisschen gedauert bis der Groschen gefallen ist...

[Tomtilom]

und noch einen...

Die Sache mit der Katze...


Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.


Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze uns durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen !


Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich ahnungslos zu meiner Frau:

"Das Miststück hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus gejagt !
Ich hoffe sie scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal !!........."

Im Taxi herrschte Totenstille !!..........

Oh Mann...

Ich habe Tränen gelacht!,,

Gruß
Marc

[Rüdiger*289]

Gestern habe ich eine Spinne gesehen. Diese hatte ein Handy, aber kein Netz.....

[DaSch]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[DaSch]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag' ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh' doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab' dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht... da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel... mit Pilzen!

[Rüdiger*289]

Treffen sich zwei Eisbären auf einer Eisscholle. Sagt der eine:"Was machst Du hier ?"
"Faulenzen!" sagt der andere.
" Aber das hast Du doch gestern gemacht."
"Ja, stimmt. Aber ich bin gestern nicht fertig geworden...."

[Rüdiger*289]

Aus dem Bugnet:

Ein Mann kommt am Morgen nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Wo hast Du geschlafen?" Der Mann sagt: "Bei einem Freund." Daraufhin ruft die Frau bei 10 Freunden des Mannes an. Bei 8 hat er geschlafen und bei 6 schläft er immer noch....

[Rüdiger*289]

Wieder aus dem Bugnet

Er kommt sturzbetrunken nach Hause.
Sie steht mit dem Besen morgens um 4 im Flur.
Er: "Machst Du sauber oder fliegst Du noch weg?"

[Rüdiger*289]

Gestern habe ich mir einen String gekauft....

..und heute ist er schon im Arsch...... :unbekannt:

[OldieLiebe]

Da das Niveau eh schon auf Gürtellinienhöhe ist (Recht so)

Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt uns sagt: "Ich brauche dringend 2 Maler als Aushilfskräfte, denn ich habe einen Großauftrag und 2 meiner Mitarbeiter sind krank."
Die Amtsfrau: "Tut uns Leid, einen Maler haben wir momentan nicht arbeitssuchend gemeldet, aber einen Gynägologen und einen Friseur kann ich ihnen anbieten."
Darauf der Malermeister: "Okay, dann muss ich mit denen Vorlieb nehmen"

Am darauffolgenden Tag:
Malermeister stürmt aufs A-Amt: "Ich brauche dringend noch einen von den Gynäkologen. Denn gestern standen wir vor verschlossener Tür und der Gyn hat die komplette Wohnung durch's Schlüsselloch geweißelt."